無力感,又驀然而生...
我真的很糟,說得很多,做得很少...
最近,我都沒有把自己的本分做好,真的很糟(也許一路來,我都做得不夠好)
很多時候,自己錯的,還是做了,明知故犯
有時常想,如果我沒有走進慈濟的大門會是怎樣的一個人?
很想說,如果我不是慈青,我就不必守規矩,讓自己放從..
可是,前一天我發夢,自己真的脫離慈濟世界,自己卻是開始的緊張,慌了...
醒來時才發現是一場夢,可是,我卻真得很慌,很怕...那種感覺真的不好受
原以爲沒有儅慈青的我,應該很開心,但是,夢裏的我是多莫的彷徨無助
好怕,如今,我還是很怕如果有一天..
也許一切都是因緣,自己能走多遠,都是一個未知數,不敢去想
發現,最近的自己有很多纍計的故事,都無法告訴他人
我只知道,自己要懺悔的事情很多...
也許,我不知道自己這樣做是否可以,是一個妥協,還是一個藉口?
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最近,這個學期的課業應該完成了,應該是時候開始無量義經的手語
發現自己真得很不用心,手語練習的出席率很差,
手語圖也還沒有過目,真的有點擔心
媽媽說,如果無法應付,叫我退出,不要儅害群之馬,而我,也有這樣的想法
但是,自己答應了,就應該努力的實行,並不是,退縮。
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昨天是我presentation 的最後一次,我的題目是素食。
一名講師問我:如果說一只雞是開心被殺的,那我們可以吃這只雞?而且,你如何知道那只雞死前是痛苦的呢?
我的回答很簡單:我們都有生命,有誰願意被殺呢?
他說:他們宗教吃的雞都是經過念經,才殺雞來吃,所以沒有殘忍得對待它們,況且這是一個食物網!
我沒有回答,因爲這是他的宗教!可是,我真的很無奈,不同的立場,不同的看法
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清芳晚上找我,叫我教他剪接
我問他:是幫你還是教你
他的很好:你一邊做,一邊教我
我很生氣,我問他:你2年學了什麽?
他說: 我沒有動過剪接,況且現在用這2。0,以前1。5, 所以不一樣
我直接的說:我用這一樣,沒有差別。你2年内真的什麽都沒有學到
他說:沒有,大多數都是組的,他們拿回家剪接,我們都沒有去他傢
我很生氣的說: 你沒有問他們
他說:有,不過問了他們生氣,所以就不敢問了
我真的很生氣,一個厰為自己找藉口的人,如何的進步,永遠都說自己是對的,那別人就沒有對的一天嗎?
我很生氣,可是也沒有說,只是說他一定要自己學習,不能永遠的靠他人
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很多無形的壓力,四面而來,一股失落的感覺
我還能做多少,走多少,也許只有天知道.
1 comment:
加油!不要倒!
喜歡看到每天嘻嘻哈哈,每次都“okok”的你~加油加油!^^
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