漸漸地，又接近了2009年的尾聲...
今年來，好多事情發生......
好壞參半，也許，這就是考驗。沒有人知道下一秒繪發生什麽事情，所以，平常心很重要。
無論如何，生命要繼續，慧命要延續，如果還能走下去,沒有一刻得休息。
（也許，從小到大，我們一家都不愛熱鬧，我們多數在家）
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昨天，媽媽埋怨說，爲什麽我24、25、26要出去...爸爸媽媽最不喜歡大日子出門，因爲車很多，他們很不喜歡
但是，我偏偏要出去...爲什麽我要參手語？爲什麽要讓自己那麽的忙？爲什麽要怎麽累坏自己?
也許，他們都不懂。我不出聲，因爲我知道，如果我說了，一定會爭吵。
除了說，沒關係，我們會共車，共車...龍天護法...
在媽媽的腦海裏，只有空的人才能參慈濟...因爲纔有時間，我曾經説服媽媽和我一起來慈濟幫忙，但是，媽媽總會說，如果我出門了，這個傢誰顧？衣服誰洗？你回家家裏會像現在這樣嗎？
我說，師姑師伯都可以，也有家庭啊...
媽媽說，環境不一樣，人家能人家的事...
媽媽很忙...
媽媽也說，如果要參慈濟的活動，星期六、星期日，整天我要去都可以，但是最好不要在星期一到五。
無語。
媽媽的防心很重，很難改變媽媽的觀念。如果我多說一句，媽媽會說，不要改變他，要的話，改變別人！
很多時候，和媽媽講慈濟，媽媽縂不會認同我的説法。
媽媽說，參加慈濟，我被洗腦了。
無言。
不是被洗腦，而是學習好的東西。很多時候，在爸爸媽媽的眼裏，這一切都是不存在的，一切都是假的，沒有人會是真正的好人。
也許，我需要的是時間。

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昨天夜晚，一邊閲讀慈濟月刊，一邊聼著慈濟歌，看到師公上人的法照,心裏很懺悔，因爲我沒有做到。
一邊的閲讀，眼淚也不經意的流，因爲師公上人的每一句，就如和我說一樣。
回想起，我參與慈濟的畫面，我儅慈青的那一刻，當初的初發心，現在還一樣嗎？
儅初，我爲什麽會愛慈濟？
我發願我會生生世世跟隨師公的腳步...
和夥伴們的約定，我們一起努力的走下去...

《記一段緣》

歲月不經意地走過了昨天
轉眼間 不得不道再見
記憶早已深深埋在腦海裡面
悄悄地化成一分思念

繪構在靜思堂的每一幅畫面
支持著彼此迎向明天
倘若放不下是對往昔的依戀
請求佛讓我們再結段緣

離去的腳步無論有多遠
都不會忘記曾許下的諾言
因為慈濟的種子已經耕在心田
讓天涯也成了咫尺的邊緣

曾經為愛受的傷和流過的淚
是為了洗淨我們心靈的疲累
捨下無明和愚昧 開啟我們的智慧
跟隨師公的腳步 生生世世永追隨

如今，我做到了多少？
我記得當初參與慈濟，我真的很開心，因爲心願如願以償。
每一個人的笑容都是真、善、美，不會僞裝。
每一個夥伴都一樣，彼此的關懷、祝福、彼此加油。
我愛慈濟世界，因爲我學會了很多，我知道很多，我了解很多很多...
可是，我懺悔，因爲我做不到那麽的多，我了解，我沒有做到。
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《問心》
我曾一个人在探寻
何处是慈济的大门
经过那静思的指点
发现精舍就是芳邻
我曾反反覆覆的在追问
什么是慈济的诱因
经过那静思的查证
一切善念来自善心
我继续在探寻
也继续在追问
到何时才可以与佛结缘
我继续在探寻
也继续在追问
要历经多少风和雨
才能找到自性
如今的我也已然走进了
走进了慈济的大门
我愿意在静思中勤学习
学习着问自己的心
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心很重要，我會顧好我的心，我會堅持和努力，讓父母改觀。
但是，一切的順境或是逆境，依然要感恩，因爲都是我成長過程的回憶。
能走進慈濟大門，我已經感恩，因爲因緣難得，把握。

也许，再写下这一篇文章前， 我想说一声对不起，我真的对不起师公上人、爸爸妈妈、慈济家庭里的师姑师伯、伙伴们，还有我的朋友们...
真的对不起，我其实都没有真正的实行所说的一切，我真的很惭愧，也很忏悔...真的对不起，我并不是师公好弟子、也不是爸爸妈妈的好孩子，也不是一名好慈青，也不是大家眼中的好孩子。真的很对不起..
虽然，我每次都鼓励大家吃素，但是，我自己并没有真正的做到，我没有身体力行，我对不起大家。
今天，师姑和我分享一个故事，真的让我很惭愧，师公问师伯：1108位演出者，真的有虔诚斋戒吗？真的让我很心酸，因为我并没有做到。真的对不起。
我隐瞒了很多事情，我真的很惭愧，因为我无法取悦两者，真的对不起。家庭和慈济之间，我无法有双赢的局面，也许，我只有选择。
其实，如今，我依然不知道父母是否真的认同我参与慈济，因为，如今，我真的没有一个明确的答案。是我做得不好，是我没有给父母看到我的改变。是我无法让父母成全我。一切都是我的错。
一年前的我承诺，将会素食时，我真的开始，从肉边菜开始，唯一的肉类是鱼肉..那时候，我真的发愿，我希望能永远吃素，肉类不占。也许，那时候，我并没有想到父母的处境，为我自己着想而已。
其实，我们一家，妈妈都先少煮，大多都是外卖。
为了我，爸爸得为我买另一份外卖，这显然是对他的一个烦恼。而我，并没有站在爸爸的立场着想。
我开心，却是爸爸妈妈的另一烦恼。是我的不该。因为爸爸已经为工作而烦，难道还得为我的饮食而烦？
直到有一天，爸爸突然说：你给了我很大的烦恼！
我才恍然大悟，原来爸爸一直都为我的饮食而烦。
我，真的该继续给父母烦恼吗？
爸爸曾经告诉我，他不吃素的，妈妈也先少吃素。而家里，只有我爸爸妈妈，难道他们要为了我而烦？
所以，我妥协了，我吃鱼肉，对他们而言，这样还好。
如今，我依然吃鱼肉.
但是，妈妈曾经这样的告诉我，如果你要吃素，等你自己长大后，自己有能力以后，才选择这样做，现在，不用想改变他们。
而我，当时想说，我该怎么做？
当我开始的那几个月，我和妈妈都会有冲突，因为我的选择，他们不认同，我该怎么做？
我的坚持会导致我以后也可能没有的参加慈济的活动，因为他们觉得参与慈济后，我的改变对他们是一种不方便，也不习惯。
我如今，唯有自己在外头的时候，到素食馆去。
如果和父母，我没有选择。我能做到的唯有减少肉食，唯有向他们说声对不起。
当师姑分享你吃素了吗？我的心酸，因为我并没有。
真的对不起。
我爱师公上人，但是我也爱我的父母，但是，我不知道该怎么做？
我不想伤害。

夢境都是假的，人生是真的，爲何要為一個虛假的夢境而起煩惱呢？所以，不想了，繼續我的路程吧!
沒有什麽好害怕，只要我還能繼續的走下去

人生最大的敌人是自己

无意间，看见朋友写了这么一句...心里有太多的感触。人生最大的敌人是自己，没错！但是，又有谁能做到打败自己呢？？？

無力感，又驀然而生...
我真的很糟，說得很多，做得很少...
最近，我都沒有把自己的本分做好，真的很糟（也許一路來，我都做得不夠好）
很多時候，自己錯的，還是做了，明知故犯
有時常想，如果我沒有走進慈濟的大門會是怎樣的一個人？
很想說，如果我不是慈青，我就不必守規矩，讓自己放從..
可是，前一天我發夢，自己真的脫離慈濟世界，自己卻是開始的緊張，慌了...
醒來時才發現是一場夢，可是，我卻真得很慌，很怕...那種感覺真的不好受
原以爲沒有儅慈青的我，應該很開心，但是，夢裏的我是多莫的彷徨無助
好怕，如今，我還是很怕如果有一天..
也許一切都是因緣，自己能走多遠，都是一個未知數，不敢去想
發現，最近的自己有很多纍計的故事，都無法告訴他人
我只知道，自己要懺悔的事情很多...
也許，我不知道自己這樣做是否可以，是一個妥協，還是一個藉口？

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最近，這個學期的課業應該完成了，應該是時候開始無量義經的手語
發現自己真得很不用心，手語練習的出席率很差，
手語圖也還沒有過目，真的有點擔心
媽媽說，如果無法應付，叫我退出，不要儅害群之馬，而我，也有這樣的想法
但是，自己答應了，就應該努力的實行，並不是，退縮。

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昨天是我presentation 的最後一次，我的題目是素食。
一名講師問我：如果說一只雞是開心被殺的，那我們可以吃這只雞？而且，你如何知道那只雞死前是痛苦的呢？
我的回答很簡單：我們都有生命，有誰願意被殺呢？
他說：他們宗教吃的雞都是經過念經，才殺雞來吃，所以沒有殘忍得對待它們，況且這是一個食物網！
我沒有回答，因爲這是他的宗教！可是，我真的很無奈，不同的立場，不同的看法

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清芳晚上找我，叫我教他剪接
我問他：是幫你還是教你
他的很好：你一邊做，一邊教我
我很生氣，我問他：你2年學了什麽？
他說: 我沒有動過剪接，況且現在用這2。0，以前1。5， 所以不一樣
我直接的說：我用這一樣，沒有差別。你2年内真的什麽都沒有學到
他說：沒有，大多數都是組的，他們拿回家剪接，我們都沒有去他傢
我很生氣的說: 你沒有問他們
他說：有，不過問了他們生氣，所以就不敢問了
我真的很生氣，一個厰為自己找藉口的人，如何的進步，永遠都說自己是對的，那別人就沒有對的一天嗎？
我很生氣，可是也沒有說，只是說他一定要自己學習，不能永遠的靠他人

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很多無形的壓力，四面而來，一股失落的感覺
我還能做多少，走多少，也許只有天知道.